´╗┐ Ana Sayfa ┬╗ Yolculamak ┬╗ Yaln─▒z Gezerin D├╝┼člemleri : 11


YALNIZ GEZER─░N D├ť┼×LEMLER─░

JEAN-JACQUES ROUSSEAU

D├ťNYA KLAS─░KLER─░ D─░Z─░S─░: 55


Ruhumda b├╝y├╝k bir de─či┼čme olmu┼čtu; ba┼čka bir manevi d├╝nya ke┼čfetmi┼čtim; insanlar─▒n, kurban gidece─čimi hen├╝z bilmedi─čim bilin├žsiz yarg─▒lar─▒n─▒n sa├žmal─▒─č─▒n─▒ anlam─▒┼čt─▒m; g├╝r├╝lt├╝s├╝n├╝ duyar duymaz i─črendi─čim yaz─▒nsal ├╝nden ba┼čka bir nimete gereksinme duyuyordum; ya┼čam─▒m─▒n en g├╝zel yar─▒s─▒n─▒ ge├žirdi─čim yoldan daha g├╝venli bir yol ar─▒yordum; i┼čte b├╝t├╝n bunlard─▒r ki beni uzun zamand─▒r gereklili─čine inand─▒─č─▒m d├╝┼č├╝ncelere g├Ât├╝rm├╝┼čt├╝r. B├Âylece d├╝┼č├╝nerek, sonuna de─čin g├Ât├╝rmek i├žin elimde olan hi├žbir ┼čeyi savsaklamad─▒m.
D├╝nyadan ├žekilmem, ondan beri b─▒rakmad─▒─č─▒m yaln─▒zl─▒k zevki bu tarihte ba┼člar. Yazmaya koyuldu─čum yap─▒t ancak tam bir yaln─▒zl─▒k i├žinde yaz─▒labilirdi; bu d├╝nyan─▒n g├╝r├╝lt├╝ pat─▒rt─▒s─▒ i├žinde m├╝mk├╝n olmayan uzun ve rahat d├╝┼č├╝nceleri gerektiriyordu. Bu da beni ba┼čka bir ya┼čama bi├žimine y├Ânlendirdi. O ya┼čama bi├žimini pek sevdim; iste─čim d─▒┼č─▒nda yaln─▒zca k─▒sa bir s├╝re vazge├žtikten sonra, olanak bulunca sevin├žle yine kavu┼čtum. ├ľyle ki, beni mutsuz k─▒lmak i├žin d─▒┼člayarak yaln─▒z ya┼čamaya mahk├╗m eden insanlar─▒n, mutlulu─čuma benden ├žok hizmet ettiklerini g├Ârd├╝m.
Giri┼čti─čim i┼čime, ona verdi─čim ├Ânemle ve duydu─čumu sand─▒─č─▒m gereksinmeyle uyumlu bir ├žabayla i┼če koyuldum. O s─▒ralarda, eskilere hi├ž benzemeyen yeni├ža─č filozoflar─▒yla ya┼č─▒yordum. Ku┼čkular─▒m─▒ ve karars─▒zl─▒─č─▒m─▒ ortadan kald─▒racak yerde, en ├žok bilmek istedi─čim noktalarda vard─▒─č─▒m─▒ sand─▒─č─▒m kan─▒lar─▒m─▒ sarsm─▒┼člard─▒. ├ç├╝nk├╝ ÔÇťTanr─▒s─▒zl─▒─č─▒nÔÇŁ ate┼čli savunucular─▒ olan bu dogmatik adamlar, herhangi bir konuda kendilerinden farkl─▒ d├╝┼č├╝nmemi ├žekemezlerdi. Kavgay─▒ sevmedi─čim ve kavga etmek konusunda yetene─čim olmad─▒─č─▒ i├žin, d├╝┼č├╝ncelerimi gev┼ček├že savunmu┼čtum; ama onlar─▒n ├╝z├╝c├╝ inan├žlar─▒n─▒ hi├žbir zaman benimsemedim; her biri bir ama├ž g├╝den bu tutucu adamlara direni┼čim, onlar─▒n d├╝┼čmanl─▒klar─▒n─▒ k├Âr├╝kleyen nedenlerden ba┼čl─▒cas─▒ oldu.
Beni kand─▒ramam─▒┼člarsa da, ├╝rk├╝tm├╝┼člerdi. ─░leri s├╝rd├╝kleri kan─▒tlar beni inand─▒rmam─▒┼č, ama sarsm─▒┼čt─▒; bunlara uygun yan─▒t bulam─▒yor, ama bulunmas─▒ gerekece─čini seziyordum. Kendimi sapk─▒nl─▒ktan ├žok beceriksizlikle su├žluyordum ve y├╝re─čim onlara akl─▒mdan daha g├╝zel kar┼č─▒l─▒k veriyordu.
Sonunda kendi kendime dedim ki: ÔÇťBu a─čz─▒ kalabal─▒k sofistlerin beni istedikleri gibi ┼čuraya buraya s├╝r├╝klemelerine sonuna dek izin verecek miyim? Hele yaymaya ├žal─▒┼čt─▒klar─▒ ve ba┼čkalar─▒na kabul ettirmek istedikleri d├╝┼č├╝ncelerin, kendi d├╝┼č├╝nceleri oldu─čuna bile emin de─čilken? ─░nan├žlar─▒na egemen olan gereksinmeleri, ┼čuna ya da buna inand─▒rmaktaki ├ž─▒karlar─▒, kendilerinin neye inand─▒klar─▒n─▒ ├Â─črenmeye engel oluyor. Parti ba┼čkanlar─▒nda iyi niyet aranabilir mi? Onlar─▒n felsefesi ba┼čkalar─▒ i├žindir; oysa benim i├žin bir felsefe gerekli. Hen├╝z zaman─▒m─▒z varken onu var g├╝c├╝m├╝zle arayal─▒m ki, ├Âmr├╝m├╝z├╝n sonuna dek de─či┼čmez bir davran─▒┼č ilkesi edinebilelim. ─░┼čte, olgunluk ├ža─č─▒na, anlay─▒┼č g├╝c├╝n├╝n en y├╝ksek a┼čamas─▒na geldim. Neredeyse sona ula┼č─▒yorum; daha bekler ve karar─▒mda gecikirsem, al─▒┼čk─▒lar─▒ma egemen olamayacak duruma gelece─čim; bug├╝n yapabilece─čimi art─▒k yapamayaca─č─▒m; bu uygun f─▒rsat─▒ yakalayal─▒m: o, madd├« ko┼čullar─▒m─▒ d├╝zeltecek; bari beni d├╝┼č├╝nsel ve manevi bak─▒mdan da d├╝zeltsin. G├Âr├╝┼člerimi kesin olarak kararla┼čt─▒ray─▒m ve iyice d├╝┼č├╝nd├╝kten sonra ne olmay─▒ uygun g├Ârd├╝ysem ├Âmr├╝m├╝n sonuna kadar o olay─▒m.ÔÇŁ
Bu tasar─▒m─▒ yava┼č yava┼č ve aral─▒kl─▒ olarak, b├╝y├╝k bir dikkat ve ├žabayla ger├žekle┼čtirdim. ├ľmr├╝m├╝n ve yazg─▒m─▒n ona ba─čl─▒ oldu─čunu pek iyi biliyordum. Onu ger├žekle┼čtirirken ├Ânce ├Âyle bir kar─▒┼č─▒kl─▒k, g├╝├žl├╝k, karanl─▒k, ├želi┼čki ve dolamba├žl─▒k toplam─▒n─▒n i├žine d├╝┼čt├╝m ki, her ┼čeyi oldu─ču yerde b─▒rak─▒p bo┼čuna u─čra┼čmama iste─čine kap─▒larak, bir t├╝rl├╝ anlayamad─▒─č─▒m, asl─▒ esas─▒ olmayan ama herkes├že uyulan sak─▒nganl─▒─ča uymaya yeltendim. Ancak bu sak─▒nganl─▒k bile bana ├Âylesine yabanc─▒yd─▒ ve ona varmakta kendimi o kadar yetersiz buluyordum ki, onu k─▒lavuz edinmek, f─▒rt─▒nal─▒ denizde fenerlerin bile g├Âsteremedikleri liman─▒ aramak gibi bir ┼čeydi.

«   01   02   03   04   05   06   07   08   09   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   ...    49   »   


´╗┐